21/11/2008 16:57
Это раз.Может быть.
Когда-нибудь.
Очень не скоро.
Я научусь не привязываться.
И мне станет куда легче жить.
Потому что мне очень не нравится быть далеко.
И я ничего не могу с этим сделать.
Не хочу.
Наверное когда-нибудь я научусь видеть людей рядом. А не только "далеко".
Потому что пока у меня это не получается.
Всех "рядом" я потерял. Посеял. Про**ал.
А тех, кто далеко - оттолкнул. Потому что они далеко. А мне слишком тепло рядом с ними.
Hearzless (14:17:38 20/11/2008)
Я не умею делать что-то в полумеру. Для меня чувства - это в первую очередь больно. Я могу дофига тепла дарить. Но расстояние меня убивает. Оно меня мучает. Я не умею держать в руках кусочек человека. Мне нужен он весь. И речь даже не в физическом контакте, потому что с этим у меня еще большие проблемы, чем с чувствами. Речь о том, что я не хочу быть просто буквами на экране.
*** (14:21:48 20/11/2008)
Максималист... А если у тебя - карма такая? Если вот испытание именно такое - суметь дарить чувства паззлами, смиренно, сейчас. А не ждать безрезультатно и мечтать лишь... Это теория о принце на белом коне... которого можно прождать всю жизнь))
Hearzless (14:24:46 20/11/2008)
Мне холодно. Я просто замерзаю.
Я тратил эти бисерные пригоршни налево и направо. Чтобы получать скандалы за скандалами. [...]
Самое подлое, что куда чаще в любви признаются мне те люди, которые мне не нужны. Которые даже не равны мне. В сети, и в реальности. А еще хуже то, что ничего хорошего после этих признаний не случается.
Так лучше я отступлю назад. И сделаю вид, что мне все равно. Что я просто улыбчивое солнце. И не буду привязываться.
*** (14:26:32 20/11/2008)
И начнёшь чураться вообще всех?) И скатишься в брезгливо-брюзжащее состояние перекисших и забродивших нерастраченных чувств?)
Hearzless (14:27:50 20/11/2008)
Возможно.
Возможно.
Это пройдет.
Это всегда проходит.04/12/2008 17:10
Теперь бы еще найти в себе силы и смелость это опубликовать.
03/12/2008 20:49
Это два.У меня остыл тот бензин в голове, который закипал в офисе. У меня подостыло то, что еще бьется в груди. У меня, блин, все успело подостыть.
Это был судьбоносный разговор. Чем дальше, тем больше мне кажется, что и человек, говоривший мне это - еще более судьбоносный, чем этот текст. Чужая мудрость мне многое объясняет. Заставляет двигаться. Думать. Идти дальше. Я же идиот. Запнулся за камень, встал и стою - на камень пялюсь. Может он сам отойдет. А он все не отходит - лежит и хоть ты тресни.
Одиночество - это болезнь. Знаете? От нее лечат. Не у всех получается, и не все вылечиваются.
Я болен одиночеством. Я даже уже знаю - почему. Я только не решил пока, что с этим делать.
Спасибо тебе, человек, так похожий на меня, но выбравший другой путь.
Я посмотрел, насколько ты не веришь людям и перестал думать, что я мазохист, если верю каждому подряд, кто протягивает ко мне руку.
Меня использовали, как вещь, много раз. Надоел - выкинули.
Меня не понимали. Пока я не начал понимать себя сам.
Мне лгали, пока я не перестал это делать.
Мне причиняли боль.
А я прощал. И думал, что я груб, что я виноват, что я бессердечен, что я черств.
Я боюсь - это мой единственный грех. Я доверчив - это моя единственная ошибка. Я легко привязываюсь - да, от этого больно, но иначе я превращусь в тот самый гнилой фрукт, который мне снится вот уже которую неделю. Я сплю и вижу гнилой королек - сахарно-сладкий, приторный, шоколадный. Мягкий и вязкий. Еще чуть-чуть и мякоть начнет бродить...
Спасибо тебе, человек, так похожий на меня, но выбравший другой путь. Потому что я не хочу становиться таким, как ты. Никогда.
Для меня каждый - как единственный. Да. И в этом ты тоже прав.
Потому что я не могу иначе. Не умею. Но не каждому это нужно. И я не делаю всех - единственными. Единственных у меня очень мало. Ровно одна ладошка. Пять пальцев. Соберешь в кучку, сожмешь кулак, прижмешь к сердцу - тепло... хорошо... спокойно.
Это очень жестокий отсев. Для меня - в первую очередь. Но эти люди - они безотказны. Это люди, с которыми я могу не видеться и не слышаться год. И буду читать пост в дневнике, и слышать голос. Узнавать интонации. Видеть поворот головы. К этим людям я могу прикоснуться даже через расстояние. Я не могу объяснить - как. Я просто знаю, что могу.
*** (20:53:05 4/12/2008)
дураки те, кто не ценит таких чувств
[...]
меня бы кто так любил
Я люблю вас так. Каждый из вас пятерых это знает - я каждому это говорил.
Никого из вас пятерых я не люблю сильнее, или слабее. Я просто не имею на это права.
Каждый из вас уже крепко-накрепко пустил корни в моем сердце. Помимо своей воли. Помимо моей воли.
И наверное мне просто нужно было, чтоб хорошо прищемило моему любопытству хвост, чтобы понять, что все равно - насколько далеко. Насколько долго. Насколько сложно.
Я умею любить так, чтоб не нужно было прикасаться. Я умею. Просто не хочу.
И пусть я сотню тысяч раз говорю - я сильный, я справлюсь, все пройдет.
Без вас оно не пройдет никогда.
Я благодарен вам за это.
Круг сужается. Он очень узок. Предельно. И я снова говорю вам это: я люблю вас. Каждый из вас несет с собой частичку меня, держит ее в своих руках.
И вы вправе делать с этой частичкой - что вам заблагорассудится. Я паззл имени вас - самые дорогие мне люди.
Я люблю вас.
@темы:
LtC. Van-Dienn,
Друзья,
Личное,
Мысли вслух,
Отношения