Вам это не надо.Вот... Это феноменально просто...
Моя мама ненавидит свою маму. Я ничего не могу в этом исправить.
Феноменальность, собственно, в чем:
Когда я пытаюсь поговорить со своей мамой, почему я к ней определенным образом отношусь, или относился, все, что я получаю - это яростный всплеск злости.
И вот я вчера, такой, сидел в кухне, слушал, что она мне вопит в лицо...
И вдруг меня осенило.
Я не могу объяснить ей, чего от нее хочу. Она все время доказывает мне, что все было не так.
И даже если я говорю - родная, может быть оно все действительно было не так. И ты видела это не так. Но для меня это было вот так, и поэтому я вел себя вот так.
Мне в лицо кричат, что я злопамятный, что я неблагодарный говнюк, и что мне нужен специалист, потому что я мерзкий лгун, актер и выдумщик.
И я не могу объяснить человеку, что я не злопамятный. Я просто помню это, потому что у меня там болит.
Она же помнит, как ее мама "прокляла" ее первый раз? Тогда ей было восемнадцать лет, и она даже помнит, какими именно словами дословно бабушка это сделала!.. Она же помнит? А она вдвое старше меня!
Она помнит, потому что у нее там болит!
А почему у меня не может болеть?!
Это, блин, так сложно. Я просто даже не могу понять!
Она может плакать, я нет! Я ей, видите ли, больно сделал; а я сам просто театр разыгрываю.
У нее нет друзей, потому что ее проблемы - только ее. А у меня они должны быть, потому что "она же не это мне говорила"! Ну да. А то я, блин, по этому постулату не живу до сих пор, болезненно пытаясь избавиться от этой привычки и хоть иногда объяснять окружающим людям, какого хрена со мной твориться?..
Она должна работать на работе, которую люто ненавидит. И я должен! Вот это меня вообще бесит.
Да какого хрена я, собственно, должен идти по ее натоптанной дорожке?! Потому что она проверенная?
Работать на нелюбимой работе, с нелюбимыми людьми, жить с нелюбимыми родителями, будучи преисполненным чувством долга, в нелюбимой квартире, с нелюбимой мебелью...
О-фи-геть теперь.
Я такой, блин: "Я мог бы сказать это еще в одиннадцатом классе, и все было бы иначе!"
И она: "Но ты чудесно сказал это на втором курсе, и я такая плакала, и тогда плакала, и вот тогда плакала, и вот потом плакала, и вот сейчас плачу!"
Чувствуете разницу? Два просратых года, а я разбил ее американскую мечту. Кошмар, дитяко не стало адвокатом. Трагедь жизнь.
"Ну извини, любимый, что мы с папой хотели обеспечить твое будущее".
Сенкс, кэп. Я ноу ит.
И теперь, когда мне так сложно...
Оказывается, что она - мать героиня, а я - неблагодарный говнюк.
И другой точки зрения она просто не может видеть.
Зато как офигенно звучит, вдумайтесь:
- Да тебе нужен консультант! Я даже денег тебе на него дам! Иди! Лечи твое изуродованное мной детство!
- И ты пойдешь туда со мной? Сядешь рядом со мной, и будешь разговаривать со мной? С консультантом? Ты же понимаешь, что я единолично это не решу!
- Считай, что я умерла, и вы разговариваете обо мне, как об умершей. Пусть он тебя тоже пожалеет.
Ну пиздец ваще 
Я даже злиться перестал, чо.
Такой, заткнулся, и сижу, на нее смотрю.
И как-то срач даже срачем перестал быть. Я просто понял, что я не изменю человека. Я ничего не исправлю. И тут - тоже.
Я могу триста тыщ раз изменить свое отношение, но она считает, что все так и должно быть. Она может пятьсот раз рассказывать крестной, как я изменился, но мне в лицо эти изменения признать просто не может!
И она, конечно же, никогда не делала того, о чем я ей говорил. Она даже не попыталась это объяснить - то, что я помню, что я перечислил. Она не помнит этого. Или делает вид, что не помнит. Или ей стыдно. И поэтому она не ответила мне ничего - просто слила разговор в обвинения, и все.
Да ладно, какая к черту разница.
С ее точки зрения все нормуль; это вообще нормуль, не обращать внимания на то, что у меня проблемы. Они же мои) Это чудесно, йащитаю))
Канон вечера: "самостоятельность".
Ой, ну да.
Пора бы. Конечно.
Пусть самостоятельно решает, что делать со шкафами. Со шторами. С трубой в туалете. С порожками в комнатах. С электронной почтой. С антивирусом. С компьютером. С настройками телевизора, стиральной машины, кондиционера. С ботинками. С туфлями. С потерявшей ручкой. Я не муж. Это - ее самостоятельность.
Мне так тошнит))
И ей невдомек, что если бы с моей самостоятельностью все было бы в порядке, я бы не приезжал раз в неделю, и у меня была бы нормальная постоянная работа, и я бы не бился головой периодически о стену, стеная о том, что меня используют.
И что если бы с моим детством все было в порядке, я звонил бы чаще. И я не доказывал бы с криком, что я убрал тот сраный угол, в котором, она уверена, до сих пор кошачье ссанье. И что я вообще испытывал бы больше радости и счастья и всего на свете, находясь в родительской квартире. Но я не испытываю.
Я вообще не хочу туда приезжать.
Но этой. Проблемы. Нет.
Так что эта проблема - только моя. И я как-нибудь решу эту проблему без ее участия. Кому от этого будет лучше - ясно и без моих попыток все исправить.
@настроение:
@темы:
Hearzless,
Люди и животные, которые нас удивили,
Мысли вслух